Пережить корпоратив

Вот уже совсем-совсем скоро ваше начальство начнет устраивать ежегодный кошмар под названием “Новогодний Корпоратив”. Явка – обязательна, маскарадные костюмы – слава богу, опциональны. Несколько советов, как пережить этот ужас и остаться в живых, а главное – не быть уволенным.

НЕ НАПИВАЙТЕСЬ ВДРЫЗГ

Пару бокалов – можно. то есть – этого более, чем достаточно. Если у вас есть некая толерантность к алкоголю, можете даже выпить три-четыре. Желательно вина или шампанского, но можно и скоча (в смысле виски). Но не вздумайте вспоминать студенческие годы, выпивать залпом со стола менеджеров высшего (или повыше вашего) звена водку Belvedere из горлышка. Не только потому, что вы в этот момент будете выглядеть полным идиотом, но и потому, что можно невзначай лишиться работы, затеяв пьяную драку с начальником, даже не своего отдела.

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПЕРЕСПАТЬ С КОЛЛЕГАМИ

Возможно вы уже давно заглядываетесь на кого-то из своего, или соседнего, отдела. Или, скажем на грудастую секретаршу босса, которая носит короткие юбки и сапоги до колен. Возможно, она даже не против сделать это с вами “по-быстрому” в туалете, под шумок. В смысле – везде шумно и гуляют, а вы отвратительно сопя предаетесь разврату в укромном уголке. Теперь подумайте: а)о том, что секретарша эта готова переспать с каждым, у кого есть пенис, б)утром понедельника об этом будет знать весь офис. И чуть ли не в открытую тыкать в вас пальцем. Оно вам надо?

ИЗБЕГАЙТЕ СПЛЕТЕН

Старый добрый коллектив + немного выпивки = перемывание костей (от малых берцовых до ключичных). Старайтесь сразу сбежать в другой угол комнаты, как только услышите тревожный звоночек в виде: “А Вадимыч-то…”, если бежать некуда, потому что с одной стороны вы зажаты мощным торсом главного бухгалтера, а с другой – бородатого сисадмина, прикиньтесь шлангом: хлопайте глазами, делайте вид, что не понимаете о ком идет речь, в общем, молчите в тряпочку. Потому что, каждое сказанное вами слово может, после праздников, быть использованным против вас.

УМЕЙТЕ ПОДДЕРЖАТЬ РАЗГОВОР (МОЛЧА)

Особенно с вышестоящим начальством, если вы, по-какой-то невероятной случайности, оказались в их компании. Здесь главное – не сморозить глупость, внимательно слушать и “попугайничать”. Это – лучший способ выжить. “Ухватитесь за последнюю фразу или слово и повторите его. Например, кто-то говорит: “Я недавно вернулся с Санторини”, вы должны произнести буквально следующее: “О, Санторини, там безумно красиво!”. Все. Достаточно, даже, если вы там никогда не были, и даже не знаете, где это находится. (Пометка: Санторини – это греческий остров в Эгейском море). Это послужит спусковым крючком, чтобы человек с восторгом (или раздражением) начал рассказывать о том, как проводил там время. Вам достаточно слушать и делать заинтересованный вид. Кстати, можете узнать и что-то полезное.

Умейте так же и вовремя уходить. Как только разговор в какой-то компании сам собой затухает, не пытайтесь его возобновить. Найдите повод, чтобы смыться. Например, быстро допейте то, что держите в руках, озадаченно посмотрите в свой пустой бокал, пожмите плечами, улыбнитесь и начинайте бочком отползать. Все поймут, и никто не обидится.

НЕ НАЧИНАЙТЕ РАЗГОВОРОВ О ПОЛИТИКЕ И РЕЛИГИИ

Даже, если ради обязаловки корпоратива вам пришлось отказаться от своих убеждений и не пойти на какой-нибудь митинг (или забастовку). Если вы точно не уверены, что у вас с человеком (а особенно начальником) одинаковые взгляды на политику, религию и секс, лучше молчите! С белой ленточкой на груди не стоит приходить так же, как и заводить разговоры о свингер-клубе, в котором вы недавно побывали. И, какую бы религию вы не исповедовали, помните, корпоратив – это праздничная вечеринка, не имеющая никакого отношения к вашему вероисповеданию.

НЕ ПРИВОДИТЕ С СОБОЙ МАЛОЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ

Корпоратив – не лучшее мероприятие, чтобы приводить с собой кого-то, с кем вы пару дней назад познакомились на улице/в кафе/ресторане/клубе, или, упаси боже, на сайте знакомств. Даже, если вы думаете, что это – любовь всей вашей жизни, с которой вы никогда больше не расстанетесь. Во-первых, этого кого-то придется всем представлять, искренне надеясь, что этот кто-то не сболтнет какую-нибудь невероятную глупость или сморозит пошлую шутку. Если вам действительно отчаянно нужно кого-то привести с собой (например, в силу вашей невероятной застенчивости), возьмите старого друга, и следите, чтобы он не успел напиться.

НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К МУЗЫКАНТАМ

Обычно, руководство, чтобы сделать вам приятно, приглашает на корпоратив какого-нибудь музыканта или группу. Чтобы они вас развлекали. Это нормально. Иногда за них платят больше, чем вам за год. Имейте уважение. Люди вкалывают, чтобы отработать свои деньги. Не надо просить их спеть песни, которых нет в программе. Особенно, если вы не близко знакомы с музыкой людей, стоящих на сцене. Иначе, может выйти конфуз, и музыканты обидятся, и вы будете выглядеть, а главное, чувствовать себя полнейшим ослом. Не донимайте, кстати, и ди-джеев, требуя “поставить это… ну, там, чё-нить из Смэша”, если не уверены, что за вертушками стоит Смэш.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ИМЕН

Если вы работаете в большой компании, то, скорее всего, на праздничном корпоративе познакомитесь с людьми, которых вы прежде не видели и не знали. Лучше не ошибаться с именами, даже, если у вас напрочь вылетело из головы, как этого человека зовут. Осторожно спросите у людей из своего отдела, не помнят ли они, как зовут ту или того, и, если даже они не могут вспомнить имени, то лучше вам просто стараться не сталкиваться с этим человеком. Очень ведь, согласитесь, неприятно, назвать жену шефа Леночкой, если она, на самом деле какая-нибудь Анжелика. Поверьте, она это запомнит, не простит того, что не произвела сногсшибательного впечатления, и при первой удобной возможности сообщит мужу о том, какой вы болван/дура. Еще страшнее ошибиться с именем главбуха, она может оказаться еще мстительнее.

НЕ ТАНЦУЙТЕ

Особенно, если больше никто этого не делает. Даже, если душа просит. Но особенно, если вы только что с успехом закончили курсы пол-дэнсинга или танца живота. На корпоративах бывают танцы, но обычно, случаются они только после того, как шеф покидает здание и все ослабляют узел на галстуке. Но все равно, не рискуйте. Не надо.

Вам также могут понравиться
Exciter в соцсетях

This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Accept Read More