Пережить апокалипсис: зомби

Если набрать в Google “зомби-апокалипсис”, то поисковик любезно выдаст вам 124 000 ссылок на русском, и 46 миллионов (из которых более 7 миллионов – инструкции по выживанию) – на английском. Из чего следует, что русскоговорящие люди в такое развитие событий верят мало. Но так как мы не знаем, какой из видов апокалипсиса нас ожидает, то рассматривать нужно все возможные варианты, в частности, даже с ходящими инфицированными мертвецами. 

 

НЕ ДАЙТЕ СЕБЯ УКУСИТЬ
Это первое и самое важное правило на свете, потому что вы знаете, чем оно заканчивается. Укусили вас – вы сгрызли своих родителей, друзей и даже любимую кошку/собачку. С другой стороны, мы знаем маргиналов, которые не против стать ходячим мертвецом. Как бы то ни было, если вас все же тяпнули, не забудьте оповестить об этом всех знакомых. И не бойтесь, пистолет, бейсбольная бита, топор и бензопила больно вам уже не сделают. Ну, почти, не сделают.

ОДЕВАЙТЕСЬ ПРАВИЛЬНО
Никаких стесняющих одежду вещей и никаких, упаси боже, каблуков (это касается и женщин, и трансвеститов, кстати). Помните, что, несмотря на расхожее мнение о медлительности зомби, в фильме “28 дней спустя” они бегают довольно резво. Лучше всего – подойдут кроссовки, и забудьте о главном правиле цивилизованного общества о том, что “спортивная обувь уместна только в тренажерном зале” – на некоторое время цивилизованное общество закончилось.
Один из плюсов зомби – им трудно взбираться по лестницам, пользуйтесь этим.
Хорошо бы еще купить кожаную куртку, как у байкеров, и кожаные же брюки. Хотя бегать в них не очень удобно, они защитят вас от случайных укусов. Не верите? Попробуйте прокусить косуху.

СДЕЛАЙТЕ КОРОТКУЮ СТРИЖКУ
Заранее. Как бы красиво не развевались ваши волосы на ветру на фоне заходящего солнца, зомби это вряд ли оценят, а вот схватить за них – могут.

ПОГОВОРИТЕ С ДРУЗЬЯМИ И РОДНЫМИ
Если ваш план спасения включает в себя близких людей, самое время заранее с ними побеседовать. На предмет того, что кто-то, ведь, легко может заразиться зомби-вирусом. Хорошо бы сразу обсудить тему первого пункта нашей инструкции. Эмоции, которые мы испытываем в отношении близких людей, могут нам сильно навредить в дальнейшем. Так что сразу поднимайте вопрос о возможной эвтаназии.

ИЗБЕГАЙТЕ ЛЮДЕЙ
И, как бы неполиткорректно это не звучало, особенно избегайте толстых людей. И уж, ни в коем случае не пытайтесь им помочь. Жирные люди – прекрасная закуска для зомби, в силу своей медлительности. Помимо того, что лишний вес, как неоднократно заявляли медики, ведет к проблемам с кардиовезикулярной системой, он так же ведет к проблемам с зомби. Так что, если у вас больше 10 кг лишнего веса – срочно на диету, и бегать, бегать, бегать.

ЗАВОДИТЕ “ДРУЗЕЙ”
И, хотя этот пункт напрочь отрицает предыдущий, подумайте о том, что всегда неплохо иметь пару человек поблизости. Желательно троих – двое по бокам, один – сзади. Их всегда можно оставить на растерзание зомби и спастись самому. Звучит антигуманно. Но не по фигу ли вам?

ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ
В первую очередь, неплохо было бы обзавестись парой ящиков консервов, или другой долгохранящейся еды, которую не нужно разогревать. Или, вы всерьез думаете, что ГазПром России будет исправно функционировать? И водой в бутылках. Помните, вода в открытых (и закрытых) источниках может быть заражена. Великолепный вариант для быстро-перемещающихся людей – сладкие зерновые батончики. В отличие от всего остального – ими можно набить карманы – и бежать.

СРЕДСТВА САМОЗАЩИТЫ
Кроме того, обзаведитесь каким-нибудь оружием, желательно разрушительного и дальнего действия. Если помповое ружье вам продавать отказываются, купите охотничью винтовку, в самом крайнем случае – бейсбольную биту. Или бензопилу. На удивленный взгляд продавца, ответьте, что решили организовать лесоповал в местной лесополосе. (К ней придется докупать и пару канистр бензина). Главное – не забудьте: убить зомби можно только снеся ему голову.

СРЕДСТВА ГИГИЕНЫ
Зубная щетка и паста – потому что нет ничего хуже, чем зубная боль в мире, где дантисты хотят тебя не вылечить, а сожрать. Антибактериальные салфетки, которыми нужно тщательно протирать лицо и руки после каждой пробежки от зомби. Мервец – это ходячий рассадник бактерий.

ИЗБЕГАЙТЕ ОТКРЫТЫХ ПРОСТРАНСТВ И БОЛЬШИХ ПОМЕЩЕНИЙ
Когда случается катастрофа, люди, почему-то, стараются держаться вместе, поэтому набиваются в метро или огромные торговые центры (последнее, с одной стороны хорошо – потому что является источником еды). Но так делают только глупые люди, а глупые люди – мертвые люди. Ищите небольшие закрытые пространства с минимум окон, откуда можно было бы вывесить белый флаг, или другой знак для спасателей. Если они, конечно, когда-нибудь появятся.

А ЕЩЕ ЛУЧШЕ, УГОНИТЕ ЯХТУ
У зомби с мозгами не очень хорошо, поэтому они так стремятся заполучить себе новые. И есть процентов 90, что они совершенно не помнят, что умеют плавать, а уж тем более грести или управлять катером. Показывать “факи” и лучше всего откуда-нибудь с середины реки, озера, а еще лучше – моря или океана.

ВКЛЮЧИТЕ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ
Если вы, все-таки, решили выживать не в одиночку, а в группе людей, вам в какой-то момент придется выбрать себе лидера. Старайтесь, чтобы он не был психованным, а главное – рисковым идиотом. Потому что, если от зомби легко защищаться, когда рядом с вами много вооруженных товарищей по несчастью, подумайте о том, что Вы и 120 зомби вокруг – стремительно уменьшают ваши шансы на выживание.

ЗАЩИТИТЕ СВОЙ ДОМ
Металлическая дверь, плотные, желательно металлические ставни – помогут вам пережить зомби-апокалипсис в достаточно комфортных условиях собственной квартиры. Особенно, если вы сделали необходимые запасы. Кстати…

ДЕЛАЙТЕ ЗАПАСЫ
Не только еды, но и топлива, дополнительных генераторов, батареек, амуниции, оружия, патронов, лекарств, и особенно, антибиотиков, средств передвижения, лидеров движения… и так до бесконечности. Здесь каждая секунда на счету, и, пока вы успеете произнести вслух: “Подожди, я сейчас перезаряжу ружье”, вам уже могут оторвать руку… или голову.

БУДЬТЕ НАЧЕКУ
Всегда. Потому что мертвые – не спят. Никогда.

ПЕРЕСМОТРИТЕ “ТРИЛЛЕР” МАЙКЛА ДЖЕКСОНА
И потренируйтесь перед зеркалом специфической походке оживших мертвецов. Случаи бывают разными, и вам, возможно, придется, оказавшись в толпе зомби, срочно сойти за своего.

Теперь вы, вроде бы, готовы ко всем неожиданностям. Напоследок… почаще занимайтесь сексом – он хорошо снимает стресс после встречи с кровожадными зомби.

Все материалы, размещенные на сайте, являются собственностью журнала Exciter и защищены авторским правом. Перепечатка невозможна без письменного разрешения редакции – [email protected]

Вам также могут понравиться
Exciter в соцсетях

This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Accept Read More